« A very bad connection »
23/06/2021 Bonjour à toutes et à tous,
Sorry, I have a very bad connection…
La pauvre, ça fait déjà au moins 4 fois que je lui répète la même chose !
En fait, je déteste les appels téléphoniques.
Surtout en Inde, quand ils sont formulés en anglais par une indienne.
Alors déjà que je ne comprends presque rien à l’anglais, mais alors avec leur putain d’accent, un cauchemar pour moi.
Bon d’accord, j’exagère, je me débrouille de mieux en mieux en anglais.
Mais je ne sais pas pourquoi, j’ai un gros bug au niveau des conversations téléphoniques.
Et en plus là, effet de surprise réussi oui, j’avais complètement zappé les consignes de l’assureur.
Vous allez recevoir un appel téléphonique demain, si c’est trop tard ce soir, pour confirmation de votre identité, et il commence par un + 44, m’avait-il précisé.
Shit que je me suis dit… avant de complètement oublier.
C’est bon signe, suis en train de guérir !
Par contre, j’ai compris le nom de la compagnie d’assurance, facile dedans y’avait Star.
Après la personne a commencé par m’expliquer tout le process.
Alors ça, en Inde, c’est génial si vous êtes un·e angoissé·e des formalités en tout genre.
Généralement, dans les administrations, les boutiques de service, on va vous expliquer de A à Z tout le process de l’opération.
Oui c’est ça, comme si on s’adressait à un.e enfant ou un·e demeuré·e, au choix.
A ben si vous êtes du genre pas dégourdi·e, welcome en Inde.
Par contre, si vous avez l’habitude d’un peu vous débrouiller tout·e seul·e et d’être pas trop niais·e, que votre cerveau ne tourne pas trop au ralenti, ça va très vite vous agacer.
Et puis après, on prend l’habitude, et on laisse parler la dame ou le monsieur.
Elle ou il vous expliquera comment fonctionne la photocopieuse connectée à l’ordi dans lequel est insérée votre clef USB.
Ou combien font 12 mensualités – que vous paierez chaque mois – au bout d’un an.
Sachant que nous sommes le 23 Juin et que le mois est entamé, donc le mois prochain bla bla bla.
Sorry, I have a very bad connexion…
Mais qu’est-ce qu’elle me raconte là ?
Ah oui, elle essaie de prononcer mes nom et prénom, j’ai deviné !
Normalement devrait suivre ma date de naissance, bingo !
Sorry, I have a very bad connection…
Mon adresse, oui !
La personne à contacter qui n’est ni mon mari, ni mon partenaire, ni mon ami… ça y est, on a fait le tour !
S’ensuit un long laïus auquel je ne comprends rien mais qui doit être la formule de politesse.
Sorry, I have a very bad connexion…
Bip bip bip… elle a abandonné de son côté.
Merci beaucoup, ça m’économise l’énergie nécessaire pour chercher à comprendre.
Et de toutes façons c’est bien moi, à la bonne adresse, avec la bonne date de naissance, le reste on s’en balance ✌?
Bien à vous,
Isabelle
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